Capacul magic si niste flatulatii

Copil fiind stateam la mamaie alaturi de ceilalti 4 veri apropiati ca varsta si imparteam tot, de la patul in care dormeam, farfuria in care mancam la veceul in care ne faceam nevoile. Casa bunicii era frumoasa, dar modesta, cu o baie mica si langa, un veceu, intre 4 pereti, pe un metru patrat si cu o gaura ce se vroia a fi aerisirea. Eram 4, cu bunicii deja 6, si trebuie sa impartim un singur veceu, aflat intr-o camera mica, cu o aerisire si mai mica. Sa o spunem pe sleau, cand te apuca nevoia te duci si o faci. Si nu, oricat am vrea, nu o sa miroasa niciodata a flori. 6 oameni, un singur veceu, o aerisire mica, e clar ca n-aveam ce face si de cele mai multe ori putea a rahat inauntru. Nu-i nimic, ma echipam cu capacul unui spray gasit in casa, stateam cu el la nas si imi vedeam de treaba. Si asa ma invatasem. Mirosea nu mirosea, nu stateam sa verific inainte. Luam direct capacul si ma duceam linistita sa ma descarc. Acelasi lucru se intampla si cand mergeam la tara, la un unchi. Casa traditionala, veceu in curte si de aici stiti povestea… nici o problema – luam capacul cu mine si se rezolva tot.Mai nou va trebui sa umblu cu capacul dupa mine in fiecare zi. Nu, nu mai stau la bunica. Nu, nu am veceu in curte. Dar din pacate sunt nevoita sa folosesc transportul in comun… stiti doar ca e febletea mea. Da, mai nou (sau poate mai vechi) nu se mai poarta clasicul miros de transpiratie si nespalat cu care nasul meu deja se obisnuise ci am dat-o-n altele. Mai nou, intr-un autobuz umplut peste numarul de locuri puse in mod normal la dispozitie, cand abia reusesti sa respiri, se poarta “eliminarea gazelor prin orificiul anal”… mai pe romaneste spus: CALATORII TRAG BASINI! Se partaie fara jena in aglomeratia naibii, cand evident ca toate geamuri sunt inchise ca mai bine mori asfixiat decat sa racesti! Si nu ma refer numai la mosii si babele care cica nu se mai pot tine, ci au fost dati cand inconjurata numai de tineret fiind s-a aruncat bomba! (daca nici astia nu se pot tine nu vreau sa comentez privitor la motivul pentru care li s-au atrofiat muschii anali sau pur si simplu li s-a largit gaura..). Aglomeratie fiind te bazezi linistit ca nu are cum sa demonstreze cineva ca tu ai fost faptasul, asa ca o dai!

Si nu se intampla numai in aglomeratie, stati linistiti. O faza amuzanta de data asta, la care am asistat mai demult, s-a petrecut tot intr-un autobuz, golicel sa spunem. Stateam linistia pe un loc de prin spatele autobuzului cand de-o data vine duhoarea… in jurul meu, inca 4 oameni. 4 suspecti. care a fost? In dreapta, un barbat nervos parea sa caute si el faptasul. In acele momente un tanar care statea in picioare isi lasa capul in jos si da sa plece subtil spre capatul celalat al autobuzului. E clar! El e! Ce puteam sa-i zic omului? Ar fi facut ca aia care imi baga mana in buzunar in autobuz. S-ar fi uitat cu o fata mirata si eventual ar fi aruncat si tot cacatul pe mine. Altul a fost mai curajos. Complicele meu, barbatul din dreapta, s-a ridicat, l-a insfacat efectiv de gat, l-a tras inapoi si i-a spus: “AI TRAS-O! ACUM N-ATI SI MIROASE-O!”. Genial, am ramas fara cuvinte…

Si totusi poate vorbesc prostii… poate de fapt mirosul vine de la tot cacatul pe care l-am facut eu acum nu mult timp pe transportul in comun din Bucuresti. “Cine stie cunoaste”… cine nu, ei bine, poate sa-si imagineze ce vrea… inclusiv ca chiar m-am cacat intr-un autobuz. Haha…

Va doresc o zi frumos mirositoare.